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为什么我们没有好朋友了?

你有多少亲密的朋友?比十年前多还是少?

最近一项研究表明:很多人现在有的好朋友比之前少了。1990年,只有3%的受访者表示没有亲密的朋友。三十年后,这个数字翻了两番,达到12%。1990年,三分之一的受访者说他们有十个及以上好朋友,现在只有刚过10%的人有这么多好朋友。也就说,接近90%的人,好朋友的人数不足10人。这不是唯一一项得出如此结论的研究:尽管人们联系和交流的新方式越来越多,但人们却越来越孤独。

这种孤独扼杀了人们的生活。“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了”(传道书4章9到10节)。如果我们是独自生活、工作,就只能孤身跌倒,无法得到需要的鼓励、劝勉和支持以振作起来,度过失败、悲伤和试炼。

不管你独自生活了多少年,不管你有多忙,就算选择很少,花费巨大,你还是需要朋友——是的,你,需要朋友。

为什么很多人朋友很少?

要越过的三重障碍

结交新朋友和联系老朋友从未像现在这样如此简单,那是什么阻碍、破坏了朋友关系?《为友谊而生》(Made for Friendship)的作者德鲁·亨特(Drew Hunter)指出我们今天面临的三个主要障碍:

现代文化的三个方面:忙碌、技术和流动性,给深度关系造成了阻碍......这些独特的障碍交织在一起,让我们变得非常孤立。它们像绳索织成的网一样围困我们,让真正的友谊遥不可及。我们可能斩断其中的一根或是两根,但俗话说,三股的绳子不容易折断。(第30页)

为什么我们无法建立真正的友谊?因为忙碌,我们的日程安排的满满当当,友谊像是买不起的奢侈品。因为技术,虽然技术让互相联系变得更容易,但碎片化的联系让我们假装联系很密切,但其实不是(让我们处于渴望更多联系的状态)。因为高流动性,人们经常离开一个地方前往下一个地方,这让建立真正、持久的友谊变得更加困难。

面对这种情况,基督徒应该如何克服障碍,交到好朋友?

1. 节奏:以友谊的节奏生活

从什么时候开始,我们因为太忙而留不出时间给朋友?在文化层面,有许多难以追溯的因素(在家办公、即时通讯和社交媒体、送货上门和即时娱乐、青年活动的爆炸式增长等等)。在个人层面,这种中断经常发生在大学毕业和养育第一个孩子之间。成年生活,家庭和工作占据了我们的大部分时间,挤占了其他时间。过去和朋友相处的时间现在很难空余出来。

与其认为友谊是因为更重要的事情被牺牲,不如认为友谊对那些更重要的事情仍然至关重要。而且确实如此。“总要趁着还有今日,天天彼此相劝,免得你们中间有人被罪迷惑,心里就刚硬了”(希伯来书3章13节)。如果你已经结婚,你的配偶可以劝勉你,但他/她不能是唯一的声音。不论已婚还是单身,我们都需要家庭以外的人向我们的心灵或家庭歌唱(或呐喊)。换句话说,我们需要朋友。

为了体验与人类同胞的友谊,我们需要以人的节奏生活(讽刺的是,这样做可能会让越来越让我们与社会脱节)。与其不断认识新的人,不如放慢速度,去看、去听、专注于眼前的人。不只用厨房和客厅招待客人,而是用我们的时间和注意力接待他们。

如果我们的生活以早期教会的团结为标志,生活会多么不同:

信的人都在一处,凡物公用......他们天天同心合意恒切地在殿里,且在家中擘饼,存着欢喜、诚实的心用饭,赞美神,得众民的喜爱。(使徒行传2章44到47节)

他们的生活非常充实,但不是被主导我们生活的任务、邮件和应用程序所充满。他们的生活被人充满,被彼此充满。在很多方面,生活都慢了下来,而且因为慢下来变得更有成效:“主将得救的人天天加给他们”(使徒行传2章47节)。

2. 存在感:分享时间和空间

技术不一定是友谊的敌人。如果使用得当,它可以是前所未有的祝福。前几代的人愿意付上巨大的花费与远方的亲人实时交流,哪怕只有一次(而且还不能在屏幕上看到他们的脸)。但如果过度依赖技术,问题就出现了—技术替代了实时实地见面,而不是作为补充。每个人都需要食物、水、住所和定期与他人在一起的时间。

使徒保罗用他的时代可用的技术和弟兄姐妹交流,但他知道写信不能代替眼神交流,“因为我切切地想见你们,要把些属灵的恩赐分给你们,使你们可以坚固;这样,我在你们中间,因你与我彼此的信心,就可以同得安慰。”(罗马书1章11到12节)。他知道有纸笔无法传达的恩典。他有很多安慰和鼓励要与他们在房子里、餐桌上分享。他知道,当两个或更多的人奉耶稣的名聚集,看不见的、重要的事情会发生。

朋友并不抵制技术,而是承认技术(即使是最好的技术)有弱点和局限,因此更加彼此相爱。快速审视你当前的友谊,看看和朋友的互动线上和实地各占比多少。对不同性格的人,在不同的环境和人生阶段,结果会有所不同。但所有人都应该有一些长久的、实地同在的友谊。争取与至少几个好朋友有更多固定见面的时间。

3. 持久:重新发现停留的价值

最后一点,也许是三者之中最大的障碍:流动性。收拾东西离开从未变得如此简单,同时也意味着保持长期的友谊变得困难得多。想想看,在过去的两年里,你有多少友谊被重大的生活变化和随之而来的移动打断了。我们是再见的一代。

我们灵魂所需要的深厚友谊不会在一夜之间建立。这些信任的花园需要数年甚至数十年的悉心关注和照料。在道别的日子里,我们如何结交新朋友,维护老朋友?首先要说的是,重新发现留在原地的价值,这对很多人来说很难。

在你的圈子里,有多少人愿意为了基督徒的友谊和社区放弃一个更有吸引力的城市提供的工资更好、更让人满意的工作?建立真正重要并结出硕果的友谊需要做出牺牲,今天很少人愿意做出这种牺牲。在早期教会中,在历史上大部分时间里,这种持久性简直是天经地义。打包和搬家的成本太高。在今天,持久性成了一种纪律和美德。有多少背井离乡的人,最终会意识到他们所失去的,并希望最开始选择了教会和友谊而不是便利的生活和更好的工作机会?

不过,借着认真的创造力和坚持,一些友谊在移动和时间中幸存下来,但很少会茁壮成长。现在的好朋友可能是曾经一起压马路(甚至是共用浴室和厨房)的朋友,但现在散落在不同地方,不像以前那样亲密,但尽量保持联系。使徒保罗是一位忠实的、远距离的朋友,尽管他一直计划着去实地拜访。他写信给那些他很了解、深爱着却再也不能过去看望的人:

我体会基督耶稣的心肠,切切地想念你们众人;这是神可以给我作见证的。(腓利比书1章8节)

但提摩太刚才从你们那里回来,将你们信心和爱心的好消息报给我们,又说你们常常记念我们,切切地想见我们,如同我们想见你们一样。(提撒罗尼迦前书3章6节)

记念你的眼泪,昼夜切切地想要见你,好叫我满心快乐。(提摩太后书1章4节)

远距离的友谊有可能,也很宝贵,但有点像走上坡路,每一步都需要额外的努力(就像给哥林多教会写长达28章的书信一样)。我们不能只有远距离的友谊。不论远方的朋友多么忠诚,我们都需要近处的朋友,并且希望近处的朋友可以长久地走下去。

4. 要旨:进入更深处交流

忙碌、技术、流动性—这是友谊的三个真实且不断发展的障碍。我们要知道这些障碍并制定清楚它们的计划。当我们与这些障碍搏斗时,会发现还有第四个重要的障碍,一个不只是现代才有的障碍:琐碎的事。

我们有多少潜在的友谊——真正的、有意义的、持久的友谊——已经死在体育赛事、电视节目或头条新闻的岩石上?有多少对话围绕浅薄的生活表面展开又结束?有多少次对话,神完全被排除在外?今天对友谊的最大挑战可能不是我们的日程安排、电话或行驶的卡车,而是人们太容易漂浮在真正友谊的表面,看不到它深处的丰富。

社交媒体肯定加剧了这个问题,但这种诱惑并不新鲜。撒旦总是引诱我们进入肤浅的层次,分散我们对友谊深处的注意力。我们如何能涉水更深?通过勇敢地、有意地高举基督:“又要彼此相顾,激发爱心,勉励行善。你们不可停止聚会,好像那些停止惯了的人,倒要彼此劝勉,既知道那日子临近,就更当如此。”(希伯来书10章24到25节)

如果我们致力于这样的思考、承诺、鼓励、劝勉和爱,真正的友谊会出现并且持续下去。我们要有勇气去向深处,有更多深层次的交流。

如果你也是众多没有很多好朋友的人中的一个,放慢速度去寻找一些朋友,抽出一些固定的时间呆在同一个房间,更努力地争取更长时间的相处,坚持不懈地克服琐碎走向更有意义的灵性深处。寻找并维护那些能激发你的心灵和生命,让你更好地认识并享受耶稣基督的朋友。

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