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《沟通的第4个基本原则》之读后感

夫妻
夫妻

在辅导一些家庭的时候发现很多夫妻有问题常常是因为言语引发出来的,特别是双方说话都是话里带刺,话里带刺的对话严重影响沟通。说话时的语气与方式会决定一个讯息到底被解释为带有善意、中性,或带有恶意。很多经验得出带刺的话只会引起夫妻对立,使两人的关系由彼此相爱变成互相伤害,破坏两人的自尊心与婚姻关系,好像在你饮用清水中渗进慢性毒药。因为对方听出话里有刺时,自然就把注意力放在“带刺”的话语上,而听不进其它重要的讯息。要有效地沟通,你要学会有技巧地表达你的观点,而不伤害对方。

如果你发现自己常常忍不住要刺对方一下时,你得问自己为什么会这样。人会这么做,可能是因为下列某个原因:
●你觉得自己无法影响对方,所以你想,如果你能伤害对方,或许会使他不敢再这么强悍。
●刚发生的一些事使你觉得不痛快,想在话语上摆平。
●你可能正处于情绪低潮的状态,才会向外发泄,对你的伴侣所作所为都看不顺眼。如果是这样的话你必须找出什么事情让你有这种状态。
●讲这些带刺的话,你是否潜意识想要逃避一些令你尴尬、不敢面对的事情。其实两人同时面对这些问题,才是好的解决方式。
●是否配偶对你平时所讲的话没有反应,所以你要用更强硬且带刺的话语来引起对方的注意?若是如此,良好的沟通方式可以让你们更能彼此倾听、接纳对方想要传达的讯息。

那么另一半所做的事情使你很不愉快时,你如何才能有技巧地表达这种感受呢?要想有效地沟通,你就要学会如何有技巧地表达自己的观点,那怎样是有技巧地表达我们的观点、怎样做能避免话里带刺呢?

首先以回馈取代批评:

大家都知道在沟通时如果话里带刺,不只会引起夫妻对立,使两人的关系由彼此相爱变成互相伤害,破坏两人的自尊心与婚姻关系,更主要的一点是,当伴侣听出我们话里有刺的时候,自然就把注意力放在“带刺”的话语上,而听不进其他重要的信息。有时候我们会以“火”来灭“火”,以“批评”对“批评”,“怪罪”对“怪罪”。我们都知道批评只会引起防卫,增加伤害,而回馈就像照镜子一样,让你从不同角度看自己的行为,帮你改进。使用“当你...我觉得...”的表达技巧,着重行为的回馈,能帮助对方改进行为。

请看以下例子:

批评

晓丽:你觉得这道鸡怎么样?
国志:一点味道都没有,你做菜真不行。

回馈

亚君:你觉得这菜味道如何?
建平:淡了些,再加点盐的话味道会好些,不过,我还是感激你花时间烧菜。

上例中,国志可能用意不错,但措辞不当,听起来像在看轻、批评对方,所以很可能会使晓丽生气。建平的回答只对菜太淡提出具体与正面的建议,而不用概括性的人身攻击。

在婚姻中回馈合宜的话语给伴侣,并接纳伴侣的建议,可以增进彼此的了解与默契。

其次是避免带着“毒性”的“侵犯”

侵犯伴侣的主权,伤害伴侣的自尊与人格的话语,必然引起伴侣的防卫。带着“毒性”的“侵犯”的谈话方式会引起伴侣的焦虑与愤恨,负面情绪若长期压抑不处理,可能演变成抑郁症。

我们看例子

国志:我简直不敢相信你如此不体贴,整个星期都工作到8点才回来。
晓丽:我才没有不体贴,你以为全世界只有你一个人呀!当我要做事时,你就认为我是故意冷落你。
国志:你看你又来了,只知道怪我、批评我,完全没听进我的话。

有技巧地表达自己
建平:当你连续三天都迟归时,我觉得被冷落。如果你能多给我些注意力,我会很感激。
亚君:我这星期工作特别忙。我们最近是没有多少机会在一起,我也觉得我们有些生疏。
建平:我希望今晚可以花些时间在一起。
亚君:好啊,今晚月色很美,我们一起出去散步。

其实国志的动机很好,他只是希望有时间单独和晓丽在一起,但当他用怪罪与批评的方式强求,就引起晓丽反击,结果两人都不愉快。建平与亚君却能有技巧地表达心声,改变了困难的状况。

大部分人在听到带有“毒性”的批评时,直接的反应就是把自己武装起来,保护自己的自尊。这种负面的、带有“毒性”的沟通方式,很难解决问题,所以在沟通中千万不要使用这种带有攻击性的话语。

最后我们需要把“毒性侵犯”转化为自省和体谅的机会:

想要化解对伴侣思想与感受的主权做“毒性侵犯”,最好的方法就是学习发展自觉与自省的心,并把自己的思想与感情能用第一人称的叙述向对方表明。此外还要学会对伴侣有颗体谅的心,这能帮助你看到伴侣的好意,以及个性的优点。若你常把伴侣的缺点看成是对方可以成长或改进之处,而不是人格上永久的缺陷,你对伴侣体谅的心也会逐渐增加。

“毒性侵犯”造成争端

国志:我最讨厌参加这种家庭聚会了,每当我想要和你说话,你却完全冷落我。你实在太自我中心了,根本不管我的死活。
晓丽:像你这样自艾自怜,谁会愿意和你在一起。你为什么不能了解我希望多陪陪我的家人,你就只会想到你自己。
国志:你休想明年还要叫我跟你一起去。

“自省”和“体谅”解决问题

建平:当我参与你们家庭聚会时,我不知道如何才能得到你的注意。我知道你和家人在一起很高兴,但是有时候我觉得自己一人很孤单。
亚君:(很同情地抱他一下)现在我才知道你觉得被冷落,下次我会小心,让我们想想怎么解决这个问题。
建平:或许我可以用某个方式来提醒你我需要你。……很好,就这样子,每当我需要你时,我就走到你身边摸一下你的肩膀暗示你。
亚君:我也喜欢这个想法。

国志用强烈、批评的语气来表达自己的感受,使得他们两人不但无法彼此体谅,反而变成彼此控诉,证明谁对谁错。

建平能以第一人称的沟通,用温和且非指控的方式描述自己被冷落的感觉,得到亚君的体谅与支持,亚君也能耐心倾听,了解建平在家庭聚会中被遗忘的感受,他们同心协力找到合理的解决方法,结果是皆大欢喜。

以上介绍了几个沟通中“说话”的原则和技巧。这些技巧看起来简单,却效力无穷。有许多专家认为,人生中有些较重要的功课,每件都必须要学7次以上才能融会贯通。所以对于我们讲的这些沟通技巧,大家可以试着勤练7次以上,这样才能了解其中精髓,可以得心应手。

小结:每个婚姻都有需要改进之处,常常操练上述技巧,可以促进夫妻思想与情感上的沟通,帮助夫妻一起成长。在各种场合特别在婚姻家庭中记得圣经的教导:“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。 ”(箴言 15:1 )

课后作业

1、你得到的启发有哪些?

要好好说话,特别与家人特别是夫妻讲话不要带刺,如果心中对配偶不满,也不能对他说带刺的话,要体谅他的软弱。学习建平与亚君要有技巧的表达自己,自己也要多自我省察,多体谅对方。

2、书中所分享的技巧和原则,运用到我的实际生活中,你觉得哪些地方需要改变呢?

我要改变自己以往生闷气,不说话的习惯,要懂得表达自己的委屈,要学习有技巧的说出来。

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系广东一名牧师。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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