地区版

《爱就是彼此珍惜》之说话的秘诀1

夫妻
夫妻

这次又参加了一个读书会,这次读的书是《爱就是彼此珍惜》,因为教会这次开展了一项《婚姻家庭生活》的课程,因为在处理教会的各项事工中,为弟兄姊妹处理最多的都是关于婚姻、家庭、亲子的问题。家庭又是社会和教会最小的单位,家好了,教会就好了,社会也就更和谐了,因此这项圣工是当今及时需要的。

由于自己的有限,很想通过学习能把学到的给更好的分享给有需要的人,因此报名了这样的一个读书会,特别这本《爱就是彼此珍惜》的书吸引了我,这是一本缔造幸福婚姻秘诀的书,这样一本助力伴侣间互信互爱、和谐生活的书籍堪称是中西顶级婚姻家庭专家合作的结晶。

作者苏珊·海特乐博士毕业于哈佛大学,被列为全美前十大婚姻治疗专家之一,拥有20多年的临床心理治疗经验。黄维仁博士是华人心理学家中的佼佼者,学贯中西。苏珊结合很多生活实例,为我们阐释伴侣之间所存在的沟通问题,并给予我们相对应的建议。这本书是经过黄博士用心改写,适用于中国文化背景下生长的人们学习和借鉴的。

下面,我们一同走进这本书,学习婚姻中相处之道。即便爱,也是需要讲究方法的。夫妻共同成长,什么时候都不晚。盼望本书就犹如深夜里的那束光,温暖携手的一生。今天,就从书中挑选出5个超级实用,一看就会的沟通技巧,分享给大家,希望对大家有所启发:

今天学习了第一课内容《沟通的第一个原则》

1、归纳总结一下作者给的5个建议

(1)直接表达内心真正的感受和需要;

(2)避免暗中期盼和猜测;

(3)不要说:“你早就知道我认为……”

(4)说出你想要的,避免说你不要的;

(5)用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通

课后作业:

1、哪些坑(陷阱)是你曾经踩过的?(比如:猜测对方的想法)

2、这5个建议,哪些对你来说可以现在就去实践的?

当我学到这五种沟通的建议时非常受益,因为在日常生活中好多家庭或夫妻都是因为有不正确的沟通方式,所以自己常常生闷气,觉得自己委屈。以致问题就越来越多,甚至到不可收拾的地步。

真实的婚姻生活是敞开的,是最暴露各自缺点的地方,爱人初见,会展现最优秀的部分,热恋让人们倾其所有,也会避免冲突和矛盾。但结婚后,如同掀开了新娘的面纱,脸上的斑点清晰可见。恋人终将毫无掩饰,坦诚以对。

这时学会并善用沟通的技巧,让自己的真实表达更易于对方接受,同时也将增进彼此之间的亲密感。

而促进夫妻间合作式对话沟通,可以从以下五个建议入手:

1、直接表达内心真正的感受和需要;

也就是说用确切的语言,把心中的想法清楚地说出来。通常,夫妻之间之所以语言表达的不充分。这其实是由其性格差异、还有所处的不同情境等因素造成的。要知道暗示或拐弯抹角的沟通,成功的几率通常很低,直截了当地心中的感受或需要说出来比较有效。美满婚姻中的夫妻会用希望双方都赢的心态,把彼此内心真正在乎的事情,开诚布公地拿到桌面上来谈,有了直接而诚恳的沟通,双方才能建立持久而又满意的关系。

作者用了这样一个例子:国志想出去散步却不直说,你看他是这样表达的:

暗示:

国志:你不觉得家里很热吗?
晓莉:我觉得很好啊
(几分钟之后,他又抱怨家里太热)我真希望你不是一天到晚赖在家,力连外出走走都不肯的人。

我们看这对夫妻:国志想出去散步却不直说,晓莉当然料想不到国志想出去。国志心里不痛快,却不把话说清楚,反而批评晓莉,结果弄的俩人都不愉快。

那我们需要怎样表达呢?要直说:今天整天都呆在家,我快闷慌了。我们去散散步好不好?所以说“认为”对方应该了解自己而采用的“暗示”、“正话反说”、“期盼”等现象比较常见。与其造成猜忌和误解,不如“标明”自己内心的感受,直白明确地表达出来。毕竟夫妻二人成长环境并不一样,对不同触发情绪产生的因素无法全面了解。在作者看来,当我们清楚表达出来自己心中所想后,也就给了对方了解自己、关心自己的机会;当伴侣之间能够表明彼此需要,双方也才能够明白对方所在乎的是什么,感情也就会细水长流噢。

2、避免暗中期盼和猜测;

我们常常暗中期盼伴侣在我们没开口前,就可以猜到我们心中的想法与需求。其实这一点我自己常犯,如果对方没猜到我还会生气,对他说“你怎么这么不了解我,相处那么久了,应该懂我的。”搞得他哭笑不得,无辜的回答道:“我又不是耶稣,怎么知道你心里想要的是什么。”这一个坑是我常常踩的,需要改变。

因为体会到了不沟通而只等着别人来猜你心中需要是非常难受的过程。

还有我们也常以为自己有“读心术”,能猜中对方心中的想法。这种期盼对方猜透自己的心意,自己也一厢情愿地猜测对方心意的行为,常带来许多不必要的误会与挫折。我自己也是有活生生的例子,我常把自己觉得好的给对方,认为自己喜欢的对方也一定会喜欢,结果搞得彼此都不开心,自己还觉得吃力不讨好,不领情,难过。所以看到了其实比“暗中期盼与猜测”更有效的沟通方式是“直接表明”与“直接问对方”。

很多时候,你会发现伴侣心中所要的和你所“猜测”的完全相反。因此,学会放下自己的主观、武断与猜测,愿意虚心地询问,并了解伴侣内心的经验与感受,是建立甜美亲密关系的一大要决。 

在婚姻中,如果经常要猜测对方在想什么,或是感受什么,也是个痛苦的过程,不但双方都觉得很累,更造成许多不必要的误解。与其如此,倒不如直截了当地说出自己心中的疑问,同时问清楚对方的想法。 

3、不要说:“你早就知道我认为……”

如果以“你早就知道我认为...”来当开场白,对方可能会以为你在责怪他,而开始防卫,甚至反击。因此最好把你心中所想的用“我认为...”来起头,直接提出来。当你告诉对方“我觉得你...”时,通常你不是在表达自己的感觉,而是在论断对方。用“我觉得你...”当开头,常会引起对方的“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法,是用“我觉得”当开头,以情绪字眼表达感受,最后再把个人的想法说出来。 

4、说出你想要的,避免说你不要的 

促进双方关系的要决是,在双方对话中,一旦发现自己在说“我不想要…”时,能马上接下去说“我想要…”,或更有技巧地说“我比较喜欢…”。 比如你不想今晚吃得太丰盛,你可以说;“今晚我想吃清淡一点的”

5、用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通 

“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”的事情上,特别当对方听到你以强烈而不悦的语气说“你为什么不能这样”,或“你不应该这样”时,会觉得被你责怪与控制。

比如“你一点都不懂浪漫!”“你就是太任性了!”很多情侣在吵架时,都会如上述这般抱怨对方的种种不是吧。

而作者想提醒,抱怨真的是一种挺伤感情的沟通方式。而“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来。“请求”中含有高度的尊重,对方可以选择“拒绝”、“接受”或是“协商”。在被尊重、有选择自由的情况下,对方大多会按你的心意去做。因为当对方听到我们以强烈而不悦的语气说出:“你为什么要这样做”或者“你不应该这么做”时;不仅会觉得自己一无是处,还会觉得对方不够爱自己,感情也会受影响。因而作者希望我们用“正面请求”来代替“抱怨”,比如:“你要是懂得制造一些小惊喜的话,我会超开心。”“你要是有什么事都跟我商量,我会很放心。”

小结:苏珊博士指出,感情中有一个不可忽略的问题:沟通。很多恋人、夫妻都是因为彼此之间没有具备有效的沟通方式,从而使感情走向终结。盼望我们通过学习这一课明白错误的沟通方式常常使得两个人的沟通无法顺利进行,或者有时候说了半天都没有弄清楚缘由,这样的沟通是低质量的,会大大降低对方与你沟通的兴趣,也会使你内心的不满被无限放大,导致两个人的关系越来越差,渐行渐远。所以,在沟通时,尽量简单化、客观化、结合上面总结的5点沟通技巧,会有助于问题的解决,避免影响夫妻感情。所以,夫妻间既需要经过漫长的相互磨合,同时也要求婚姻里的双方要不断学习,不断增强自身实力,有足够的智慧去经营和守护你们的婚姻。今天的分享就到这里,感谢您的阅读,我们下一课再会!

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系广东一名牧师。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

版权声明

凡本网来源标注是“福音时报”的文章版权归福音时报所有。未经福音时报授权,任何印刷性书籍刊物、公共网站、电子刊物不得转载或引用本网图文。欢迎个体读者转载或分享于您个人的博客、微博、微信及其他社交媒体,但请务必清楚标明出处、作者与链接地址(URL)。其他公共微博、微信公众号等公共平台如需转载引用,请通过电子邮件(tougao@fuyinshidai.com)、电话(010 - 5601 0819或021 - 6224 3972)或微信(fuyinshidai2006)联络我们,得到授权方可转载或做其他使用。(更多版权声明

相关推荐

为你推荐