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谢谢祢,带我回归——一位基督徒妻子向神的感恩!

读经
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“老公!”正在厨房准备晚餐的我听到开门声,立刻从厨房出来,蹦到门口与丈夫打招呼。

“爸爸!”孩子也大喊一声。

“有什么喜事吗?”丈夫满脸甜蜜,看我们母女这么兴奋,以为是有什么好消息。

“没有喜事,我还期待你带来喜事,哈哈哈。”我走过去拥抱丈夫,然后回厨房继续做饭,丈夫到卧室换衣服。

“做什么好吃的呀?老婆辛苦了!”丈夫换好衣服后,走进厨房从身后抱住正在切菜的我。

“不辛苦,这是我应该做的。”接着我俩亲了一口,他便陪孩子去了。

我继续做菜,但眼里溢出泪水,心里充满感恩,为如今的一切感谢神。

是祂带我回归,回归到祂的里面,又回归到自己的职分与角色里。才使我今天在生活琐碎中,低谷难处里,也依然充满热爱。 

然而,曾经的我并非如此。一日三餐对我来说只是为了填饱肚子,都是应付。也别说迎接丈夫,在我们关系最紧张的日子里,丈夫就是站在我面前,我都不愿意抬眼看他一眼…… 

我们于2014年结婚,2016年有了孩子。孩子并不是意外,是在我们的期待当中到来的。但孩子的出生带给我们喜悦的同时,也确实给我们带来了一些不知所措,尤其是我的丈夫,一个人生活了几十年,突然要面对一大家子人(因照顾我,我的家人也过来一起生活),再加一个孩子,他的压力剧增。 

我呢,对丈夫的爱一直就抱着一种很高的期待,生完孩子后,更期待他加倍地疼爱与呵护,但是丈夫不知如何满足我。我开始有了很多的失望、抱怨与苦毒。纵然我的丈夫很努力地去爱我们,但是因不能满足我的标准,我视他的努力一文不值,视他也是。 

其实我自己也很努力地想做一个好妻子、好妈妈,但是常常做不到,只陷入到深深的焦虑里。慢慢地也开始不能认可自己的身份,我认为整天被一堆的家务琐事淹没,简直就是浪费生命,洗衣做饭都变成一种应付,甚至是抱怨,对自己的不满投射到周围的一切,对一切都不满,我感觉自己快枯竭。 

我迫切地渴望改变,我不喜欢那样被情绪淹没的自己,也不喜欢那毫无价值感的自己,我更不甘心曾经义无反顾的婚姻要变成一地碎片。于是我开始去寻求,去尝试各种改善现状的方法。可效果似乎都是短暂的,也不是根本的,都实现不了我想要的幸福感。当热情过后,冷静下来,我依然不知道自己到底为什么而活,我也不知道婚姻该如何继续。 

就在我迷茫的时候,一个朋友带我去了教会。 

我在教会买到了一本书《标杆人生》,“你生命的目的不是从你自己开始,而是从创造你的神那里开始。”没想到这第一天开篇的话顿时就吸引了我。它耳目一新,全然颠覆。我们多从自己的热爱与梦想、追求与渴望上去定义自己生命的目的。然而,我第一次听到说,我是被造的,要从造我的神那里去寻找我被造的目的。 

要认识神,那就要去读讲述这位神的书,于是我开始翻读圣经,我渴望从这里得到一切的答案。我确实很渴望,半年就读完了一遍圣经(后来我才知道,很多人信主很多年都没有完整地读过圣经)。纵使刚开始对那厚厚的书有太多的不理解,但我确实看到了许多“不一样”,尤其是关于“爱”与“婚姻”。 

当我读到“爱的真谛”时,我才发现,我以为的爱,我要求的爱,我表达的爱,与神所说的爱不一样。神说,“爱是恒久忍耐,又有恩慈……爱是不自夸,不张狂……不轻易发怒……”我发现其实我没有爱…… 

我羞愧了。 

当我读到“妻子与丈夫”时,我又发现我努力追求的夫妻关系和模式与神所教导的如此不同。圣经里告诉我,丈夫是妻子的头,妻子要顺服丈夫如同顺服主……而我所追求的是自我、独立、尊重,我的感受、需要和满足是第一位的。 

我更羞愧了。 

我被带到了不一样的价值观里,如饥渴的旅人终于找到了泉水,如迷路的小羊终于听到了牧者的声音,也如流浪的孩子终于找到了归宿。虽然还有太多的太明白,但我确实被吸引到了教会,而且是泡在了教会。 

几个月后我接受了洗礼,然后慢慢开始服侍,接着就到了疯狂服侍的火热状态。火热到白天晚上脑子想的都是事工……火热到教会比家还重要……火热到孩子生病发烧也不会停…… 

这样的状态差不多有一年多的时间。直到有一次,我负责青年团契的周年庆活动,整整忙了一个星期没顾上家,该做的都没做……自己的忙乱紧张还引发对丈夫的情绪。然而我并不自知,还自觉委屈,生气,与他冷战并分房睡。第二天继续睡到客房,可当我躺下,开始祷告:主啊,我知道这样做不合你的教导,你并不喜悦,可是我不愿意服软,不想回去,你教我怎么做吧。就在这时,一句足以叫我记一辈子的话冲进了我的意识:“你在家没有服侍好自己的丈夫孩子,在外面做再多都毫无意义!” 

这句话如当头棒喝重重地击中了我!我立刻起身回到了丈夫身边,丈夫也如什么都没发生一样将我搂在了怀里。 

从那之后,我开始渐渐回归家庭。 

然而,我虽知道要回归家庭,但我并不清楚具体应当如何去服侍我的丈夫和孩子。神知道我的需要,祂又为我预备了一个特别棒的课程《智慧的母亲》。在这个课程里,我才看到了自己是如何地失职,我也开始明白为什么我已全职在家,但我的丈夫依然说我并没有进入婚姻的状态。原来,我虽然全职在家,但我的心并没有真正在家,并没有以一颗服侍(爱)的心来对待我的丈夫和孩子。其实,我一直做着一个愚妄的妇人。 

因着学习,我开始清晰作为一个妻子、母亲的职责,正确的生活次序,也看到了一个智慧的母亲将为一个家庭带来何等的祝福。我开始以新的眼光来看待这个身份,也以新的力量来面对一切的事情。如今的我,做饭时可能在祷告;拖地时可能在赞美;整理时可能在默想神的话语。曾经琐碎中生气沮丧,如今琐碎中也常常感恩。是因着身份(神的女儿)的确认,我不会再从我所做的事情上去寻找我的价值,而是从我的身份上去寻求凡事上我应当怎么做才荣耀神。 

我开始慢慢改变,按着神的教导,也渐渐尝到这其中的美善滋味。我终于找到了那曾渴望的幸福,也对“幸福”有了更深刻的认识和理解。然而,若不是神带领我回归到祂的面前,我可能依然在迷茫;若不是神带领我回归到家庭的职分里,我或许早已将其丢失。 

《标杆人生》这本书里说到,神让我们生命中有一些特别的经历,我们在这经历当中成长、成熟,最后我们会成为被神使用去安慰、服侍有同样经历的人。神也确实使用了我,在《智慧的母亲》学习结束后,经过培训,我成为了该课程的小组长,我开始带领和服侍其他的母亲们。对于母亲,我有了更多的怜悯和理解,曾经我走过的岔路,如今成为了可与人分享,造就别人的教训。 

曾经我以为我是一个自由的人,可当我认识到什么是真正的自由,我才发现,其实我一直活在错误信念的捆绑中;曾经我以为我是一个很有爱心的人,可当我认识到什么是真正的爱,我才发现原来我并没有爱:曾经我也以为我是一个擅于经营幸福的人,可当我认识什么是真正的幸福,我才发现我曾追求的并不算是幸福…… 

我的丈夫还未接受福音,但他对我说:我虽然还不相信上帝,但我感谢上帝,因为祂改变了你。 

是的,我也感谢上帝,因为祂改变了我。迷茫中祂将我找回;歧途上祂将我归正;痛苦里祂将我救出。我想对上帝说:天父,谢谢祢,带我回归!

(本文作者系海口一名基督徒。)

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